Zum Schmunzeln

Okay, ich dachte, dass wir hier so eine Ecke machen, wo wir coole Witze posten können ^^
Ich fang mal ganz spontan an




AUSZUG AUS DEM TAGEBUCH EINES HUNDES:

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!
10:30 Uhr - Boah! Noch ne Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!



AUSZUG AUS DEM TAGEBUCH EINER KATZE:

Tag 1.083 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren
zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet , wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor
meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert.
Sie haben mich gelobt und mit Milchdrops gefüttert. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....






:lol: :lol:

qeiL xD
das ist mal richtiq xD.,..

waah xD +lach+

xD

:pig:

ich hatte hier irgendwo was...

+such+




Könnte auf mich zutreffen

~lach~
XD

Ja, auf mich auch ~umlach~


Pass auf, jetzt kommt mein absoluter Liebling ^^
Ist zwar etwas länger, aber umso genialer!




„Chef“, sagte Petrus zu Gott, „der Himmel ist total voll. Ich weiß nicht mehr, wo ich die Leute noch unterbringen soll.“
„Okay, Petrus“, antwortet der Chef, „ab sofort nehmen wir nur noch spektakuläre Todesfälle an.“
„Ja, genau, super Idee, Chef!“, stimmt Petrus zu.
Kurze Zeit später klopft es an der Himmelstür und ein Mann um die fünfzig begehrt Einlass.
„Halt!“, ruft Petrus und hebt abwehrend die Hand, „wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle an.“
„Oh“, antwortet der Verstorbene, „damit kann ich dienen. Hör zu: ich hatte meine Frau ja schon lange im Verdacht und um mich zu überzeugen, habe ich heute morgen so getan, als würde ich zur Arbeit gehen. Zwei Stunden später ging ich aber wieder nach Hause. Damit meine Frau mich nicht bemerkt, habe ich statt des Aufzuges die Treppe genommen. Wir wohnen im siebten Stock und als ich oben ankam, war ich völlig außer Puste und hatte Herzrasen. Trotzdem bin ich mit einem Satz zur Tür hinein und direkt ins Schlafzimmer. Was sehe ich? Am Balkongeländer halten sich zwei Hände fest! Ich laufe also auf den Balkon, schaue über die Brüstung und sehe einen nackten Mann, der sich am Geländer festhält. Schon wirbele ich auf dem Absatz herum, renne in die Küche, reiße die Schublade auf, hole den Hammer heraus, renne wieder auf den Balkon und schlage mit dem Hammer zu. Der Mann muss natürlich loslassen und stürzt ab, aber unglücklicherweise fällt er genau in das Gebüsch am Fuße unseres Hauses und was soll ich sagen: Augenblicke später bewegt er sich! Er hat überlebt! Also renne ich wieder in die Küche, ziehe den Stecker aus der Dose, wuchte den Kühlschrank quer durch die Wohnung zum Balkon, dann hebe ich ihn an, biete meine ganze Kraft auf, wuchte ihn über das Geländer und – in dem Augenblick bekomme ich einen Herzinfarkt und jetzt stehe ich vor Dir.“
Schwer beeindruckt nickt Petrus dem Mann zu und gewährt ihm Einlass.

Wenige Minuten später klopft es erneut an der Himmelstür und ein etwa vierzigjähriger Mann begehrt Einlass.
„Halt!“, ruft Petrus erneut und hebt wieder abwehrend die Hand, „wir nehmen nur noch spektakuläre Todesfälle an.“
„Oh“, antwortet der Verstorbene, „damit kann ich dienen. Hör zu: ich wohne in einem Hochhaus – achter Stock – und wie jeden Morgen gehe ich nackt auf meinen Balkon, um meine Yogaübungen zu machen. Gerade habe ich die „Blühender-Baum-Position“ eingenommen, als ich das Gleichgewicht verliere und über das Geländer stürze. Das war´s, adieu, denke ich und schließe schon mit meinem Leben ab, als ich unglaublicherweise das Geländer des Balkons unter meiner Wohnung zu fassen bekomme. Ich kann mein Glück noch gar nicht fassen, als plötzlich ein Wahnsinniger mit einem Hammer auf meine Finger einschlägt. Noch bevor ich vor Schmerzen aufschreien kann, muss ich loslassen und stürze die restlichen sieben Stockwerke hinunter. Doch statt des tödlichen Aufpralls lande ich in einem Fliederbusch und trage kaum mehr als ein paar Kratzer davon. Mein Glück, denke ich, ist mit Worten nicht zu beschreiben und ich weiß, dass mein Todestag noch nicht gekommen ist. Dankbar erhebe ich meine Augen zum Himmel und in diesem Augenblick sehe ich den Kühlschrank auf mich zukommen...“
„Wow!“, ist alles, was Petrus zu dieser Geschichte sagen kann, und ehrfürchtig lässt er den Mann eintreten.

Nur ein paar Augenblicke später klopft es erneut an der Himmelstür und ein Mann von etwa dreißig Jahren begehrt Einlass. Auch ihn weist Petrus darauf hin, dass im Himmel nur noch spektakuläre Todesfälle angenommen werden.
„Oh“, antwortet der Mann, „damit kann ich dienen. Hör zu: ich habe eine Freundin, die ist verheiratet und wohnt im siebten Stock eines Hauses. Die besuche ich fast jeden Morgen, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Heute war ich auch wieder bei ihr und wir haben eine tierisch geile Nummer geschoben. Danach war mir so heiß, dass ich mich zum Abkühlen für einen Augenblick in den Kühlschrank gesetzt habe...“
„In Ordnung“, unterbricht Petrus, „komm rein!“

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

xDder is qeil, mder witz xD

xDkdi

hahaha xD

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, und werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Popo, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Popo, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon verschwunden ist und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.


Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."





:lol:

qott xD

+muahaha+

xD

der is aba qemein der witz xD

ananas im PO xD

:lol:
Ja, oder? XD




Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.

Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.

Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte aus dem trank aus dem siebten glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goss ich mir zwei glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen.

Dann trankte ich elf Glase und korkste in das Becken

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus!

:suspect:



okeeee xd



Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

:lol:

Geilo :lol:
~umlach~



Guck dir das mal an:
Herr der Ringe Voiceover


https://www.youtube.com/watch?v=4QAlt4Sfl7Q


ich lag am Boden :lol:

qott, qeiL xD

+tränen aus den Auqen reib+

:lol:

Notruf bei der Bahndirektion:
"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte:
"Das ist auch gut so!"
Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt:

"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

xD den kannt ich zwar schon, aba xD

der is imma wieder Lustiq xD

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

:lol: :lol: :lol:
~wegschmeiß~
Genialo :lol:




In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

xD




"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

:lol: :lol:

So gehts mir auch ^^




Guck dir das mal an


Osterhase des Grauens

Mir auch.

LoL xD

wasn qeiLer hase xD :affraid:

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

das is gut^^

der ist genial xD






Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

~totlach~

:lol: :lol:




Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

:D:D

loL, der is qweil xD

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

:lol: :lol:
XD
GEILO!!! :lol:


Noch so ein Lieblingswitz von mir XD

omfq wie peiiiinLich

+versuch Errötunq ausm Gesicht zu wischen+


xD


>.<

qott, ich wär vor Scham gestorben xD

>.<


>.<

mooaahhh dgzsru

:lol:


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."