Zum Schmunzeln

OMG!!!!!!!!!!!!!


nicht nur du, Jule!!!!!!!!!1

Hier sind ein paar^^:
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war
denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben
wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun - dann
verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das??" Richter:
"Staatsgeheimnis..."

Zwei Ballonfahrer haben
im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel
auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen
Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem
Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger
wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole
geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt
sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen:
"Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig
richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine
Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren
und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er
die Zigarren vollständig auf und forderte die
Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In
seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus,
dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner
Feuerschäden" vernichtet worden
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit
der einleuchtenden Argumentation, dass er die
Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der
Rechtsanwalt klagte .... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein,
dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich
aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren
gegen jede Art von Feuer versichert seien und
Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie
selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt
ein langes und teueres Berufungsverfahren
anzustrengen akzeptierte die Versicherung das
Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt,
der seine Zigarren in den zahlreichen
"Feuerschäden" verloren hatte.
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung
eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen
24 Fällen von Brandstiftung verhaftet... Unter
Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine
Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher
Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu
24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und
24.000$ Geldstrafe verurteilt.

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ists soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durchs Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du
en Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ists bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

@Njele: mach ma nich so vieLe auf einmal +nich hinterher komm+

@Tin: peinLich, oder?

@Marie: wuaah xD der is gut xDD

@Njele:

Die sind alle geilo :lol: :lol:






Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

xDDDD


maaann xd sowas liebe ich xd

:lol:
Genial!!!!! :lol:




Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

du hast immer so peinLiche witze

+versuch Hitze aus dem Gesicht weg zu treiebn+

das hätte mir passieren können

:lol: :lol: :lol:



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...!

:affraid:


das is qemeiiin!!


xD


Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Cooly!
~umlach~
Das Wort muss ich mir merken ^^



Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

qeiL xD

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Uäh! :lol:
~kicher~

bah das is ja.....pfui

xDDDD'


"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

XDDD



Fritzchen: "Mama! Ich will aber nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei ruhig und schwimm weiter!"

Den kenn ich xD'

Jesus geht durch die Wüste und trifft dort, nach vielen Kilometern einen alten Mann an.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt er zuvorkommend.
"Ich suche meinen Sohn", röchelt der Mann.
"Wie sieht er denn aus?"
"Er hat Nägel durch Hände und Füße."
"VATER!"
"PINOCCHIO!"

huh, das is xD


Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

:lol: :lol:


Guckt euch das mal an :lol:

The Mysterious Ticking Noise

qott, das is qeiL xD

Ja, oder XD
Ich hab geheult vor Lachen!

xD das ist so qeiL xD


Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

XD

~wegschmeiß~
Der ist gut XDDD




Ein Mann reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Das Kamel ist schon total erschöpft und braucht eine Pause, aber der Mann will unbedingt noch weiterreiten. Das Kamel ist dem Ende und schwitzt total.
Der Mann ist verzweifelt.
Da kommt ihm ein Fahrradfahrer entgegen.
Mann: "Ich weiß nicht, was ich tun soll. Mein Kamel schwitzt so und ist gleich am Ende."
Fahrradfahrer: "Mach dir keine Sorgen. Ich kenne einen guten Trick. Du reistest einfach ganz schnell. Treib das Tier so sehr an, wie es geht. Dann wird es vom Gegenwind abgekühlt."
Der Mann denkt, das sei eine tolle Idee und reitet los ... immer schnell und schneller.
Schon nach wenigen Kilometern kippt das Tier um und ist sofort tot.
"Scheiße! Erfrohren!"

xDDDDDDDDDDDD


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

:lol: :lol: